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我大概会爱上两种人(第2页)

我一直觉得感情最好的状态不是保持永恒的热烈和期待,而是热烈之后还是想要和对方走下去的坚定。世界上根本没有完完全全合适的两个人,都是从喜欢与动心开始,需要彼此磨合珍惜;总有一天你们会窝在同一个沙发上一起看同一本书同一部电影,然后一起度过每一个昼夜等长的春分时刻;会一起去努力着成为更好的自己;下了班的傍晚牵着手散步在夕阳下;等到天冷的时候,他会把你的手揣到兜里告诉你:看吧两个人总是比一个人温暖。

最近有个特奇怪的事,我身边这些离婚的朋友,据我所知,基本都是当初因为爱情才结的婚。

但另一部分朋友纯粹是为了搭伙过日子结的婚,甚至还有很多是相亲认识的,都过得挺好。

所以令人费解的事情出现了,因为爱情结婚的反而离了,搭伙过日子竟然过得还挺好。

后来我仔细一想,倒也合理,为了爱情结婚的,婚后发现跟自己预期的生活落差太大,久而久之失望就越大。反而那些搭伙过日子的,从一开始就对婚姻不抱太大希望,但婚后发现还挺香的。

所以一个终极问题出现了,婚姻到底要不要对付。

关于婚姻,般配是爱情的成就,而不是前提。

如果有一天,你选择结婚,我希望你是发自内心地觉得幸福,而不是松了一口气,觉得自己总算完成了一个任务。

如果有一天,你选择离婚,我希望你明白:离婚不是结婚的反义词,因为结婚是为了幸福,离婚也是。

感情有三大误区:

一是误以为爱情必须是甜的。不管是爱一天,还是爱一辈子,一旦发现爱情不甜了,就认为这段感情坏掉了。

二是误以为生活出了问题,结个婚就能解决了,而一旦婚姻出了问题,生个孩子就能解决了。

三是误以为追到手了,或者结婚了,恋爱这件事情就结束了。

爱情并不保甜,婚姻也解决不了幸福的问题,唯有你变好了,你的爱情和生活才能一并得救。

爱是理解,是忍让,不是瞪着眼珠子乱犟。没有炼狱般的磨合,哪有心有灵犀的一生浪漫。

亲密关系有一条很重要的原则是:你要主动做出改变,对方才有可能跟着改变;你要说清楚自己想要什么,对方才有可能明白你的真实意图。

曾经的我很天真的认为,只要我们互相喜欢,我未来的另一半一定是你。但是现实往往总是残酷的,事实证明,互相喜欢的两个人也会分手。

就像《二十不惑》里的梁爽和赵优秀,他们互相喜欢,可最终的结局也是分手,而他们分手的原因只是因为不合适,再美好的爱情也抵不过“不合适”三个字。

有人说,谈恋爱是两个人的事,结婚是两个家庭的事,所以有时候因为各种各样的原因,喜欢是真的,但是分手也是真的。

分手其实并不可悲,可悲的是分手后的我们互相喜欢,但无法在一起。

喜欢是真的,无法在一起也是真的,我们唯一能做的就是整理好心情,勇敢的面对未来,面对生活。

在倾诉多次却不能被认真对待或者理解之后,表达欲逐渐丧失。在被人问到「你怎么了」,即便满是情绪,大脑却一片空白,语言系统处于死机状态,除了回复「没事」,不知道该说什么好。

我明白很少有人是出于真正的关心,大多人只是听着当消遣。

想到这里,就挺庆幸自己的后来大多时候的欲言又止。

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