明明…也不能怪他的。
那段时间我躺在床上彻夜难眠。
孩子?孩子已经没有了。
我?也许离开那个“家”,其实是个不错的选择呢。
我尽力了。学习,工作,生活,我都尽力了。我睡不着,我觉得我可能有些变了,但我不愿意细想。我只一遍遍地想起曾经笑的日子,其实好像也没那么糟糕对吧?
我不知道我在干什么。白天其实很忙,但晚上总是难入眠。空落落,空落落的。
为什么,为什么掉眼泪?
不是已经麻木了吗。
为什么,为什么身体好疼?
不是已经愈合了吗。
……
我想起一些事,很模糊。
我摸着自己扁平的肚子,开始怀疑记忆的真实性。
我真的在那个房子里住过吗?
我真的在那所学校读过书吗?
我真的曾经与某个人发生过那样激烈的交锋吗?
这里真的曾经有过一个生命吗?
为什么,为什么我看得到他的影子,却总看不清他的脸。
为什么,为什么这里现在这么安静没有一点生命力?为什么这里多了一道丑陋的疤。
不记得了吗?
在记忆一点点回笼的时候我强制自己睡了。
睡也不安稳,做了很多梦。很多人,很多事。
都是匆匆而过。
每一个梦里都有他,每一个梦里他都那么远。
我常这样望向他。
我觉得有一阵风吹着我往他的方向走,但是到他身后我又停下了脚步。
我也曾尝试着伸出我的双手,有过想要拥抱他的冲动。
我从来没有细想过这样的情愫。
我终于鼓起勇气触碰到他的腰。我靠了上去,好想再抱紧一点。
我眷恋地靠在他怀里,看见他低着头对我笑着,心中却不知为何涌上很多委屈。
我知道我所遭受的痛苦不全来自他,我不该怪他。我们都被欺骗了。
但是我还是埋怨,你为什么不再多看我一眼,你为什么不再多听我说一句。
……
那天下了很大的雨。
很冷,很冷。下山的路很长,很长。
雨中我听不见声音,只看见汽车打着灯在黑夜中渐行渐远。
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